直到你的人生谢幕，我还愿意做那个唯一的观众。

  但是，在这之前，不要让我心受伤而死。

  都说男人是强势的，在我之前的人生当中，我做到了该有的强势，但是，此时我已经不再强势了，我不再有那些所谓的自尊和倔强，那些不曾动摇的原则和一部不退的底线都在渐渐崩溃，我所拥有的，那些我一直骄傲的秉性和脾气被彻底浇熄，我现在好像一个受伤的青蛙，安静的找一个角落，等待着伤口的复原。但是男人的坚强我还想保留住，我不想软弱，即使真的是这样，我也要撑住，我不要狼狈了，对着镜子里痛哭的自己，我发过誓，永远，永远不要再这么狼狈，这么无助。

  朋友面前，认识的人面前，我尽力的风光，我不要暴露我的难堪，我不要让别人看到我的困境，看到我是这么的懦弱，对于一个我其实很受伤的错，我甚至不敢去责怪，怕我说出自己的气愤和悲伤反而会失去，如此胆小，怎么这就是我，为什么这就是我，真的是我。

  那些我曾经伤害过的人，看到了么？世事轮回，终于我有今天，因果报应，终于我有这下场。

  那些你们悲伤哭泣的夜晚，倍加于我，那些绞痛心疼，倍加于我。

  这灵魂焚烧的苦楚，是否足够偿还我欠下的那些情与轻狂，这肉体折磨的痛感，能否换来我期待的那个明天？

  男人可以征服天下，最后却往往输给女人。

  可是我还没有征服这个天下，却已经输了好多好多。

  何况我并不在意这个天下的归属，不想做天下第一，只想做那个人心里的唯一，没想到却是那么的难。

  那座高山巍巍的屹立在她回忆，沉重的压在我心里。在我努力超越的时候，更在乎却是自己是否被认同，是否被允许去超越，也许那座山就是一个标准，其他的人只是接近，永远不会登顶。我说的那句把山踩在脚下，是否是我的一厢情愿？

  男人会事先设定好底线，一旦触及，便毫不犹豫转身离开。

  真的触及了，真的过界了，可是我却依然舍不得放弃，因为我已经深陷其中，不能自拔。我可以为了面子在球场上冲杀，即使道道血迹，即使重重摔落，也不能阻挡我必杀的决心。我可以狂按寒冰箭，即使鱼度斯直面重来，依然坚持自己的职责。我可以选择曼城进行拼杀，坚持不败，保持实况第一。我可以用一个月的时间，去证明高考也不能阻挡我的承诺。我可以半个小时去做到行政法的通过。我可以做好多事，那些被人觉得不可思议的事

  但却不能说出那句，我受伤。因为，不愿承认自己已经沉沦，已经失去，已经疼痛，已经不支，已经失望，已经枯萎。

  不愿意面对那不幸言中的事实，接着自己骗自己。

  开心，不开心。幸福，不幸福。

  回忆里面我是否是无法胜出的？

  我不愿意失败，但是更不愿意强求，强留，那一直不是我的风格。

  我只会等待结果，无论是否满意。

  凤凰死了，还有一颗蛋，我的心死了，还有什么？

  那孵育的时间，是否我们会如说好的那样坚持，是否可以不再犯错。

  我从不后悔我的选择，只是不满意现在的结果。

  那个夜晚，你们拥抱，亲吻的画面一遍遍的出现在我脑海里，猛击着我脆弱的神经。

  那个夜晚，你们的亲密与美好充斥着我的想念和坚守，腐蚀着我的爱。

  那个夜晚，温暖与暧昧回荡着那条街，填充着那个角落。

  那个夜晚，寒冷，高烧，咳嗽，发抖，挤满了我的身体。

  那个夜晚，一场大雪下在了心里。

  当你说，不是他的错，是你的错。我觉得这更像是我的错，错在不合时机，错在尴尬介入，错在我多余。

  当你说，他不是那样的人，他也很受伤，哈哈，亲了我的女人，抱了我的女人，他很受伤，是啊，我当然十分理解。我一直是反派角色么。

  当你说，他很委屈，我不该凶他，恩，对，我怎么这么粗俗，我那页面上的那句挑衅，那句讥讽，只是幼稚单纯的他无意的伤害。

  当你说，密码是他的生日你的名字，我手抖的那么可笑，半年了，还是他占据在你心里。

  当你说，我第二天就是坐在他身边，说了几句话，我觉得事情真的好简单。

  当你说，分手吧，他站在你的身边，你沉默，他拥着你，我在这边，开着窗，冷风吹面，告诉我，哥们，还不明白？

  当你说，他很好，很专一，那和他调情女子不过是一个玩笑，之后，你的醋意，变作我的冷意直刺入骨。

  当你说，我很想抱他，我心疼他，这边，靠着窗口发着高烧的我，觉得这一丝无关于我的关心，温暖的让我满身凉意。

  当你说，不要这样，怕伤害他，已经满是伤口的我，又多了一道，开始滴血。
  那些曾经，那些回忆，到底如何比你心里的顽固，比你的怀念。半年的累积，如何在那一晚的一霎那土崩瓦解。

  那句你永远比不上我，到底有怎样的底气，那透着威胁和自信的宣告，我要如何回答。

  不成比例的功力和影响，在你心中，我可有胜算？

  冬天已到末尾，我为什么看不到春天？

  我还看得到么？

  确实，我是一个很酸人，也是一个很无能的人~

  受伤了，也只能挑一个几乎没人看的blog进行埋怨，来排解痛苦，我也只能这么懦弱的发泄~网络中的强势一般来源于现实中的弱势。

  爱情，我曾经看过这么一句话，说它是精神的奢侈品，不能过多拥有，说的好对，奢侈品本就不该是我这样的人该去拥有的，我太弱势，我总是给自己定下好多原则，那些条条框框，来规范自己的感情，生怕脱离了它原本的轨道，但是，在问题面前，我又软弱的选择抛弃原则，来顾全我所谓的爱情，但是，自尊在一次又一次的受伤中已经体无完肤，已经几近于病态，我生怕有一天，我会像《犯罪心理》中那些罪犯一样，病态的生活，变态的报复，我压下了自己的不满，压下了自己的脾气，但却压不住我的心魔，我不知道我是怎么了，把我的刺对准了那些爱我的人，一次又一次伤害他们。一句话，我就是一个混蛋。

  开始我还知道愧疚，还知道反省，知道留下眼泪反思我的罪行，但是，一次次的行为让我熟悉也适应了这种罪恶，让我不再反省，在没有退路，却很快就是尽头的路上渐行渐远，我不知道我还能不能停下来，我不知道我能不能回头，到底多少次的打击才能让我明白，在这个世界，在这个人生，其实没有多少是我可以去失去的，有多少是我连感叹都来不及的。

  这个，不要走，那个，不要走，不要离开我，一次次梦里哭喊着看着心爱的远去，一次次对自己说，不要浪费，不要游戏，要珍惜，要坚强，可是，又是多少次对他人，对自己妥协，多少次在深夜，抽着烟挥霍着生命，多少次对着镜子痛哭，发誓永远不要再看到自己这样狼狈。难道，我的人生就是这样一个又一个得到又很快失去的轮回？以我乔昊这个人，没有其他，不看背景资历，那些不属于我的，只是暂时依附于我的事物，就以我这一个人，我可以抓住留住什么，难道真如父母所说，将一无所有？

  我不想这样，我只是期待平淡一些的生活，平凡一些的爱情，难道这些也是我不配得到的？

  假如真是这样，人生，我们再见。

  死亡，不过是与失去的人殊途同归。

  让我在那边等待你们的到来？

 

  明天，和徐超出去玩，和我一样，他在家也待的快无聊死了，两个疯狂的人就要碰撞~

  我去年，看中了一件衣服~我特喜欢，因为觉得比较合适我，说白点就是觉得自己穿上挺帅的，嘿嘿！

  不过种种理由，其实就一个，钱不够，阻挡了我去买，现在，我终于冲破这个阻碍了。

  风衣，等我，明天主人就带你回家！

  兴奋ing……

  过去的一年，我谈了两次恋爱~

  第一次是在大二下学期，跟一个很开朗，喜欢笑的女孩~我很感激她，她对我很好。虽然不在一起了，我一样如当初在一起的那样，衷心希望她能幸福。

  接着就是在大三上学期，我认识了豆豆，一个不是很外向的女孩，不是很爱说话，跟我正好相反，不过一样的是在熟人面前我俩都是能放的开的。在一起的日子也有争吵，偶尔的不满意，但是还是不能否认，是幸福的~是快乐的。这个女孩就是豆豆，08的后半年，是有了豆豆的日子。

  09年来了，今天是大年初一，我不能预知未来还有什么等待着我，但我在新年读秒的时候承诺过，09年是和豆豆一起度过的一年，我们会幸福的在一起，这是有豆豆参加的一年。我希望如此。

  我希望大家都能快乐，开心，幸福。

  我也希望自己也能得到那份幸福。

所有名传千古的文章都有一个吸引人的开篇，这是我语文老师教我的，为了能让我写的也名传千古一下，所以我准备了一个很优美的开篇~

  东方神起，你们就是SB！！！！！！！！！！！！

  事情的经过应该都知道了，我也不重复了，一想起来我就恨~NB，你说你怎么没有在厕所里碰见我呢？跟我打不比跟孕妇打爽多了，起码我更能代表中华民族的战斗技巧，那孕妇是维持民族繁衍的~NB你进男厕打人去啊~那你打赢了估计骂你的人没有现在多，但你能打赢的机会基本上和韩国不吹NB的概率一边大了，你说本来最近韩国就总装B，什么都是韩国的，什么都有韩国的份，真是够勇敢啊，我估计要不是天安门上还挂着毛主席的像，否则也是你们的了吧。估计过不了多久世界上就取消国籍制度，全世界都是韩国人了吧~

  东方神起，说你们什么好呢，用公安常教育人的话就是顶风作案，并且还是低智商犯罪，打人，打女人，打一个怀孕的女人！你说你们韩国的教育是不是就教如何把世界的变成韩国的，没教你们礼仪和起码的人性啊，以前看你们就觉得你们有点俗，没觉得别的，现在觉得你们很NB，你要让我去打我都不好意思，都下不去那手，但你们真是可以的，打的还很过瘾，这么的吧，你们要是没过瘾来中国吧，中国这么多人呢，你们使劲的打，我们就偶尔还几下，妈的，不给你浑身骨头打碎，照X光都是一片黑，算我们中国人劲小！！！

  顺带说一句啊，我就把QQ和校内状态改了，说几句我心里对东方神起的看法，还有人看不下去，本来不想写什么的，鄙视在我心中就可以了，但是我真是没法忍了！妈的，你有意见你去电视台，对全国人民说去，看大家怎么招呼你！别觉得自己哈韩就时尚，真他妈低级~我也有喜欢的明星，我喜欢陈奕迅，但他要是敢和民族道义过不去我一样骂他，出来混，你可以搞不清楚自己是男是女，但起码知道自己是中国人！别连废物都不如~当然，看一下状态回复可能就知道怎么回事，我也没必要藏着什么，我可能对自己思想要求不进步，就像被老师说过不积极要求进步，没有为入党而努力，今天就说明白了，这个集体里我不相信入党是什么光明正大的一种程序和竞争，所以我也没必要趟这浑水，但是，你们恶心就自己恶心去，别恶心到我，我没什么好脾气，起码现在是，我不开心我就一定会发泄！想想自己的身份！就你们这样怎么领导集体爱党爱国爱人民！要想别人尊重首先要尊重自己，所以别再跟我唧唧歪歪什么喜欢东方神起，什么得罪谁，要怕得罪你早就他妈退学了~我还在这念就是他妈不怕你们！我不过是不愿意得你们，要想弄早他们弄死你们了！所以，以后，所有的事情，最好自己弄，轻易别带上我！

  最后结尾点题，东方神起，确实非常SB！！！！！！！

假如我死了，与其惊讶，不如为我伤心一回

一直以为死亡离我是很远很远的，起码不是眼前，原来我是在欺骗自己……

前段时间在网络上看到了JY事件，那个为情而死的女子，那么潇洒的一跃，成就了自己烈女的美名，让WF和DF遭万人唾骂，也许，她在另一个世界该安息了~~大仇得报，起码是让恶人得到了应有的报应~~

我的感情一直就不美好，要说为情而死，我应该算是有理由的

对于爱情，恋人就在最近离开了我，留给我数不尽的完美借口和让人觉得异常感动的理由，我没说什么，挽留已经没有意义，也没力气再去挽留，当感情不在，除了苦笑，我不知道还能给她一个什么表情~~当然，我连苦笑都没给她，我告诉她我理解的很，我比她本人还能体谅她的离去，最开始，我想彻底抹去这段回忆，让这份恋情从我的世界消失，但她不接受，她说很喜欢我关心她的感觉，习惯了我在她身边，不过，是以一个朋友的身份，我的朋友劝我别犯傻了，这是耽误你，这是玩你。我说，别把人想得那么坏，也别把我想得那么好，我不是什么好男孩，谈不上耽误不耽误的……我给她笑脸，开始做前任女友的朋友，其实和以前差不多，在她少见的孤独的时候，起到一个消磨时间的作用，只是，我要接受她身边的男生，可笑，我一直就是接受的~~

对于友情，我交了那么多朋友却还是寂寞，在北京的家待的无聊了，就拼命要回到老家去，在妈妈身边待久了，就到爸爸身边去。可无论到哪，寂寞都跟着我，我刚以为自己抛开了它，它就赶忙追上，提示我，我是一个寂寞的人~~源自内心的寂寞……我把日程安排的满满的，今天做什么明天做什么，今天跟谁约会，明天跟谁约会，可是心却带不出来了，看着身边的女孩，却没有拥抱她的冲动，没有原因，我对爱情有点免疫，看着朋友，我总不知道下一站是哪里，又该怎样happy，我觉得我的灵魂丢了……

对于亲情，我不恨父母，即使有时候他们很伤我，我也不是白痴，我知道他们为我做了很多，可我恨那句话：没有我们，你什么都做不成。恩，说的对，上初中，我在最好的班级，你们花钱办的，我全国竞赛一等奖，你们出的钱，中考落榜，去哪都分不够，却最后到了市里最好的高中，你们的关系，分在C班却进入了A班，你们办的，最好转学到北京，也是你们的能力，用刀划伤人，你们出钱平的，打架不被开除，你们给我说的情，最后满是记过处分的档案，你们也很NB的给洗了重写，你们很让我佩服，有时我的朋友也因此羡慕，你们为我买漂亮的衣服，给我很多的零用钱，我很感激，但，你们得尊重我。我从小就没有自我，我不是你们眼中那没脾气的孩子，不是爱笑的儿子，我也有脾气，也会不高兴，我不想因为我追某个女生，她就要被找家长，我不想把朋友领回家的时候，你们嫌弃他好像很穷，朋友恋人都不是这么交的，尊重一下我的感觉！再给我相亲我就不会好脾气了！

 

 

因为感情，我有死的理由，因为我不开心，我很不开心~~~我每天都过的很压抑，没人知道……

今年，我20岁生日，那天，我收到一本书，《我的抑郁症》，原来我在同学们眼中是这个样子，一个每天阴沉压抑，很不开心，随时会发火的人。

原本我不是这样的，从我第一次被信任的人骗的时候，从大家犯错可我没被追究的时候，从我得奖却发现不是自己努力结果的时候，从我因为打老师的孩子起因是他欺负女生结果我却被逼着转学的时候，从我发现我失败不是因为我无能而是他父母比我父母NB的时候，我开始笑不出来了，这个世界到底美好么？人生有趣么？我开始怀疑，我开始动摇，我开始想发脾气，开始看谁烦谁~~

 

以前，我讨厌穿的小混混的人，他们戴着耳钉，摇头晃脑，每天无所事事，没有任何有意义的目标，抽着烟，还喝酒，看什么都一副很不爽的样子，现在，看着镜子里的自己，我就是这副模样……

 

 

这些，还不足以让我有死的想法，我还是一个很坚强的人，你们都忘记了，那个混乱的初三，我是怎么过来的，那个孤单的高二，我是如何熬的，恩，还有在北京念的高三，那个又紧张又无助还他妈寂寞的日子，我是怎么一天天过的！我都挺过来了，我比一般人坚强多了，真的，一点都不骗你~

只是，我也许精神上抵挡的住这重压，但身体，有些不行了，我宿舍的朋友说，以你的状态和作息，你活不出两年。恩，3点睡觉，经常一天不吃饭，训练回来不停的喝生水，呵呵，我根本就没办法在乎自己，我可以珍惜那么多，可就无法去珍惜自己

高二临转学的时候，我妈带我去医院体检，我膝盖处发现了一个肿瘤，石叔叔说好像是良性的吧，呵呵，那没问题，在没变成恶性之前，我拒绝了手术，我怕手术，即使我初中的时候一年两次手术，就因为身上的伤，那三年我做了五次手术，可我还是无法习惯，我怕，真的害怕~

我心脏不好，血压还高的吓人，我爸爸高血压，我妈都不许我跟我爸顶撞，但我和爸爸的体检出来，我血压比他高40，上大学差点就为此休学……我容易心情起伏，当我激动的时候能明显感觉到身体的变化，血往上涌，感觉心跳加快，气快喘不过来，而有时候感觉心跳的特别慢，感觉像要停止生理活动~~呵呵，死神似乎跟在我身后，随时收我~~我才发现，我随时可能死，真的不是很遥远，我有那么多的理由，那么多的条件………………去死~

 

那假如我死，希望你们会伤心，因为我还想被人在乎，被人记得，甚至是……被人怀念。

 

 

不枉我活这么一回……