直到你的人生谢幕，我还愿意做那个唯一的观众。

  但是，在这之前，不要让我心受伤而死。

  都说男人是强势的，在我之前的人生当中，我做到了该有的强势，但是，此时我已经不再强势了，我不再有那些所谓的自尊和倔强，那些不曾动摇的原则和一部不退的底线都在渐渐崩溃，我所拥有的，那些我一直骄傲的秉性和脾气被彻底浇熄，我现在好像一个受伤的青蛙，安静的找一个角落，等待着伤口的复原。但是男人的坚强我还想保留住，我不想软弱，即使真的是这样，我也要撑住，我不要狼狈了，对着镜子里痛哭的自己，我发过誓，永远，永远不要再这么狼狈，这么无助。

  朋友面前，认识的人面前，我尽力的风光，我不要暴露我的难堪，我不要让别人看到我的困境，看到我是这么的懦弱，对于一个我其实很受伤的错，我甚至不敢去责怪，怕我说出自己的气愤和悲伤反而会失去，如此胆小，怎么这就是我，为什么这就是我，真的是我。

  那些我曾经伤害过的人，看到了么？世事轮回，终于我有今天，因果报应，终于我有这下场。

  那些你们悲伤哭泣的夜晚，倍加于我，那些绞痛心疼，倍加于我。

  这灵魂焚烧的苦楚，是否足够偿还我欠下的那些情与轻狂，这肉体折磨的痛感，能否换来我期待的那个明天？

  男人可以征服天下，最后却往往输给女人。

  可是我还没有征服这个天下，却已经输了好多好多。

  何况我并不在意这个天下的归属，不想做天下第一，只想做那个人心里的唯一，没想到却是那么的难。

  那座高山巍巍的屹立在她回忆，沉重的压在我心里。在我努力超越的时候，更在乎却是自己是否被认同，是否被允许去超越，也许那座山就是一个标准，其他的人只是接近，永远不会登顶。我说的那句把山踩在脚下，是否是我的一厢情愿？

  男人会事先设定好底线，一旦触及，便毫不犹豫转身离开。

  真的触及了，真的过界了，可是我却依然舍不得放弃，因为我已经深陷其中，不能自拔。我可以为了面子在球场上冲杀，即使道道血迹，即使重重摔落，也不能阻挡我必杀的决心。我可以狂按寒冰箭，即使鱼度斯直面重来，依然坚持自己的职责。我可以选择曼城进行拼杀，坚持不败，保持实况第一。我可以用一个月的时间，去证明高考也不能阻挡我的承诺。我可以半个小时去做到行政法的通过。我可以做好多事，那些被人觉得不可思议的事

  但却不能说出那句，我受伤。因为，不愿承认自己已经沉沦，已经失去，已经疼痛，已经不支，已经失望，已经枯萎。

  不愿意面对那不幸言中的事实，接着自己骗自己。

  开心，不开心。幸福，不幸福。

  回忆里面我是否是无法胜出的？

  我不愿意失败，但是更不愿意强求，强留，那一直不是我的风格。

  我只会等待结果，无论是否满意。

  凤凰死了，还有一颗蛋，我的心死了，还有什么？

  那孵育的时间，是否我们会如说好的那样坚持，是否可以不再犯错。

  我从不后悔我的选择，只是不满意现在的结果。

  那个夜晚，你们拥抱，亲吻的画面一遍遍的出现在我脑海里，猛击着我脆弱的神经。

  那个夜晚，你们的亲密与美好充斥着我的想念和坚守，腐蚀着我的爱。

  那个夜晚，温暖与暧昧回荡着那条街，填充着那个角落。

  那个夜晚，寒冷，高烧，咳嗽，发抖，挤满了我的身体。

  那个夜晚，一场大雪下在了心里。

  当你说，不是他的错，是你的错。我觉得这更像是我的错，错在不合时机，错在尴尬介入，错在我多余。

  当你说，他不是那样的人，他也很受伤，哈哈，亲了我的女人，抱了我的女人，他很受伤，是啊，我当然十分理解。我一直是反派角色么。

  当你说，他很委屈，我不该凶他，恩，对，我怎么这么粗俗，我那页面上的那句挑衅，那句讥讽，只是幼稚单纯的他无意的伤害。

  当你说，密码是他的生日你的名字，我手抖的那么可笑，半年了，还是他占据在你心里。

  当你说，我第二天就是坐在他身边，说了几句话，我觉得事情真的好简单。

  当你说，分手吧，他站在你的身边，你沉默，他拥着你，我在这边，开着窗，冷风吹面，告诉我，哥们，还不明白？

  当你说，他很好，很专一，那和他调情女子不过是一个玩笑，之后，你的醋意，变作我的冷意直刺入骨。

  当你说，我很想抱他，我心疼他，这边，靠着窗口发着高烧的我，觉得这一丝无关于我的关心，温暖的让我满身凉意。

  当你说，不要这样，怕伤害他，已经满是伤口的我，又多了一道，开始滴血。
  那些曾经，那些回忆，到底如何比你心里的顽固，比你的怀念。半年的累积，如何在那一晚的一霎那土崩瓦解。

  那句你永远比不上我，到底有怎样的底气，那透着威胁和自信的宣告，我要如何回答。

  不成比例的功力和影响，在你心中，我可有胜算？

  冬天已到末尾，我为什么看不到春天？

  我还看得到么？