过去的一年，我谈了两次恋爱~

  第一次是在大二下学期，跟一个很开朗，喜欢笑的女孩~我很感激她，她对我很好。虽然不在一起了，我一样如当初在一起的那样，衷心希望她能幸福。

  接着就是在大三上学期，我认识了豆豆，一个不是很外向的女孩，不是很爱说话，跟我正好相反，不过一样的是在熟人面前我俩都是能放的开的。在一起的日子也有争吵，偶尔的不满意，但是还是不能否认，是幸福的~是快乐的。这个女孩就是豆豆，08的后半年，是有了豆豆的日子。

  09年来了，今天是大年初一，我不能预知未来还有什么等待着我，但我在新年读秒的时候承诺过，09年是和豆豆一起度过的一年，我们会幸福的在一起，这是有豆豆参加的一年。我希望如此。

  我希望大家都能快乐，开心，幸福。

  我也希望自己也能得到那份幸福。

所有名传千古的文章都有一个吸引人的开篇，这是我语文老师教我的，为了能让我写的也名传千古一下，所以我准备了一个很优美的开篇~

  东方神起，你们就是SB！！！！！！！！！！！！

  事情的经过应该都知道了，我也不重复了，一想起来我就恨~NB，你说你怎么没有在厕所里碰见我呢？跟我打不比跟孕妇打爽多了，起码我更能代表中华民族的战斗技巧，那孕妇是维持民族繁衍的~NB你进男厕打人去啊~那你打赢了估计骂你的人没有现在多，但你能打赢的机会基本上和韩国不吹NB的概率一边大了，你说本来最近韩国就总装B，什么都是韩国的，什么都有韩国的份，真是够勇敢啊，我估计要不是天安门上还挂着毛主席的像，否则也是你们的了吧。估计过不了多久世界上就取消国籍制度，全世界都是韩国人了吧~

  东方神起，说你们什么好呢，用公安常教育人的话就是顶风作案，并且还是低智商犯罪，打人，打女人，打一个怀孕的女人！你说你们韩国的教育是不是就教如何把世界的变成韩国的，没教你们礼仪和起码的人性啊，以前看你们就觉得你们有点俗，没觉得别的，现在觉得你们很NB，你要让我去打我都不好意思，都下不去那手，但你们真是可以的，打的还很过瘾，这么的吧，你们要是没过瘾来中国吧，中国这么多人呢，你们使劲的打，我们就偶尔还几下，妈的，不给你浑身骨头打碎，照X光都是一片黑，算我们中国人劲小！！！

  顺带说一句啊，我就把QQ和校内状态改了，说几句我心里对东方神起的看法，还有人看不下去，本来不想写什么的，鄙视在我心中就可以了，但是我真是没法忍了！妈的，你有意见你去电视台，对全国人民说去，看大家怎么招呼你！别觉得自己哈韩就时尚，真他妈低级~我也有喜欢的明星，我喜欢陈奕迅，但他要是敢和民族道义过不去我一样骂他，出来混，你可以搞不清楚自己是男是女，但起码知道自己是中国人！别连废物都不如~当然，看一下状态回复可能就知道怎么回事，我也没必要藏着什么，我可能对自己思想要求不进步，就像被老师说过不积极要求进步，没有为入党而努力，今天就说明白了，这个集体里我不相信入党是什么光明正大的一种程序和竞争，所以我也没必要趟这浑水，但是，你们恶心就自己恶心去，别恶心到我，我没什么好脾气，起码现在是，我不开心我就一定会发泄！想想自己的身份！就你们这样怎么领导集体爱党爱国爱人民！要想别人尊重首先要尊重自己，所以别再跟我唧唧歪歪什么喜欢东方神起，什么得罪谁，要怕得罪你早就他妈退学了~我还在这念就是他妈不怕你们！我不过是不愿意得你们，要想弄早他们弄死你们了！所以，以后，所有的事情，最好自己弄，轻易别带上我！

  最后结尾点题，东方神起，确实非常SB！！！！！！！

假如我死了，与其惊讶，不如为我伤心一回

一直以为死亡离我是很远很远的，起码不是眼前，原来我是在欺骗自己……

前段时间在网络上看到了JY事件，那个为情而死的女子，那么潇洒的一跃，成就了自己烈女的美名，让WF和DF遭万人唾骂，也许，她在另一个世界该安息了~~大仇得报，起码是让恶人得到了应有的报应~~

我的感情一直就不美好，要说为情而死，我应该算是有理由的

对于爱情，恋人就在最近离开了我，留给我数不尽的完美借口和让人觉得异常感动的理由，我没说什么，挽留已经没有意义，也没力气再去挽留，当感情不在，除了苦笑，我不知道还能给她一个什么表情~~当然，我连苦笑都没给她，我告诉她我理解的很，我比她本人还能体谅她的离去，最开始，我想彻底抹去这段回忆，让这份恋情从我的世界消失，但她不接受，她说很喜欢我关心她的感觉，习惯了我在她身边，不过，是以一个朋友的身份，我的朋友劝我别犯傻了，这是耽误你，这是玩你。我说，别把人想得那么坏，也别把我想得那么好，我不是什么好男孩，谈不上耽误不耽误的……我给她笑脸，开始做前任女友的朋友，其实和以前差不多，在她少见的孤独的时候，起到一个消磨时间的作用，只是，我要接受她身边的男生，可笑，我一直就是接受的~~

对于友情，我交了那么多朋友却还是寂寞，在北京的家待的无聊了，就拼命要回到老家去，在妈妈身边待久了，就到爸爸身边去。可无论到哪，寂寞都跟着我，我刚以为自己抛开了它，它就赶忙追上，提示我，我是一个寂寞的人~~源自内心的寂寞……我把日程安排的满满的，今天做什么明天做什么，今天跟谁约会，明天跟谁约会，可是心却带不出来了，看着身边的女孩，却没有拥抱她的冲动，没有原因，我对爱情有点免疫，看着朋友，我总不知道下一站是哪里，又该怎样happy，我觉得我的灵魂丢了……

对于亲情，我不恨父母，即使有时候他们很伤我，我也不是白痴，我知道他们为我做了很多，可我恨那句话：没有我们，你什么都做不成。恩，说的对，上初中，我在最好的班级，你们花钱办的，我全国竞赛一等奖，你们出的钱，中考落榜，去哪都分不够，却最后到了市里最好的高中，你们的关系，分在C班却进入了A班，你们办的，最好转学到北京，也是你们的能力，用刀划伤人，你们出钱平的，打架不被开除，你们给我说的情，最后满是记过处分的档案，你们也很NB的给洗了重写，你们很让我佩服，有时我的朋友也因此羡慕，你们为我买漂亮的衣服，给我很多的零用钱，我很感激，但，你们得尊重我。我从小就没有自我，我不是你们眼中那没脾气的孩子，不是爱笑的儿子，我也有脾气，也会不高兴，我不想因为我追某个女生，她就要被找家长，我不想把朋友领回家的时候，你们嫌弃他好像很穷，朋友恋人都不是这么交的，尊重一下我的感觉！再给我相亲我就不会好脾气了！

 

 

因为感情，我有死的理由，因为我不开心，我很不开心~~~我每天都过的很压抑，没人知道……

今年，我20岁生日，那天，我收到一本书，《我的抑郁症》，原来我在同学们眼中是这个样子，一个每天阴沉压抑，很不开心，随时会发火的人。

原本我不是这样的，从我第一次被信任的人骗的时候，从大家犯错可我没被追究的时候，从我得奖却发现不是自己努力结果的时候，从我因为打老师的孩子起因是他欺负女生结果我却被逼着转学的时候，从我发现我失败不是因为我无能而是他父母比我父母NB的时候，我开始笑不出来了，这个世界到底美好么？人生有趣么？我开始怀疑，我开始动摇，我开始想发脾气，开始看谁烦谁~~

 

以前，我讨厌穿的小混混的人，他们戴着耳钉，摇头晃脑，每天无所事事，没有任何有意义的目标，抽着烟，还喝酒，看什么都一副很不爽的样子，现在，看着镜子里的自己，我就是这副模样……

 

 

这些，还不足以让我有死的想法，我还是一个很坚强的人，你们都忘记了，那个混乱的初三，我是怎么过来的，那个孤单的高二，我是如何熬的，恩，还有在北京念的高三，那个又紧张又无助还他妈寂寞的日子，我是怎么一天天过的！我都挺过来了，我比一般人坚强多了，真的，一点都不骗你~

只是，我也许精神上抵挡的住这重压，但身体，有些不行了，我宿舍的朋友说，以你的状态和作息，你活不出两年。恩，3点睡觉，经常一天不吃饭，训练回来不停的喝生水，呵呵，我根本就没办法在乎自己，我可以珍惜那么多，可就无法去珍惜自己

高二临转学的时候，我妈带我去医院体检，我膝盖处发现了一个肿瘤，石叔叔说好像是良性的吧，呵呵，那没问题，在没变成恶性之前，我拒绝了手术，我怕手术，即使我初中的时候一年两次手术，就因为身上的伤，那三年我做了五次手术，可我还是无法习惯，我怕，真的害怕~

我心脏不好，血压还高的吓人，我爸爸高血压，我妈都不许我跟我爸顶撞，但我和爸爸的体检出来，我血压比他高40，上大学差点就为此休学……我容易心情起伏，当我激动的时候能明显感觉到身体的变化，血往上涌，感觉心跳加快，气快喘不过来，而有时候感觉心跳的特别慢，感觉像要停止生理活动~~呵呵，死神似乎跟在我身后，随时收我~~我才发现，我随时可能死，真的不是很遥远，我有那么多的理由，那么多的条件………………去死~

 

那假如我死，希望你们会伤心，因为我还想被人在乎，被人记得，甚至是……被人怀念。

 

 

不枉我活这么一回……