直到你的人生谢幕，我还愿意做那个唯一的观众。

  但是，在这之前，不要让我心受伤而死。

  都说男人是强势的，在我之前的人生当中，我做到了该有的强势，但是，此时我已经不再强势了，我不再有那些所谓的自尊和倔强，那些不曾动摇的原则和一部不退的底线都在渐渐崩溃，我所拥有的，那些我一直骄傲的秉性和脾气被彻底浇熄，我现在好像一个受伤的青蛙，安静的找一个角落，等待着伤口的复原。但是男人的坚强我还想保留住，我不想软弱，即使真的是这样，我也要撑住，我不要狼狈了，对着镜子里痛哭的自己，我发过誓，永远，永远不要再这么狼狈，这么无助。

  朋友面前，认识的人面前，我尽力的风光，我不要暴露我的难堪，我不要让别人看到我的困境，看到我是这么的懦弱，对于一个我其实很受伤的错，我甚至不敢去责怪，怕我说出自己的气愤和悲伤反而会失去，如此胆小，怎么这就是我，为什么这就是我，真的是我。

  那些我曾经伤害过的人，看到了么？世事轮回，终于我有今天，因果报应，终于我有这下场。

  那些你们悲伤哭泣的夜晚，倍加于我，那些绞痛心疼，倍加于我。

  这灵魂焚烧的苦楚，是否足够偿还我欠下的那些情与轻狂，这肉体折磨的痛感，能否换来我期待的那个明天？

  男人可以征服天下，最后却往往输给女人。

  可是我还没有征服这个天下，却已经输了好多好多。

  何况我并不在意这个天下的归属，不想做天下第一，只想做那个人心里的唯一，没想到却是那么的难。

  那座高山巍巍的屹立在她回忆，沉重的压在我心里。在我努力超越的时候，更在乎却是自己是否被认同，是否被允许去超越，也许那座山就是一个标准，其他的人只是接近，永远不会登顶。我说的那句把山踩在脚下，是否是我的一厢情愿？

  男人会事先设定好底线，一旦触及，便毫不犹豫转身离开。

  真的触及了，真的过界了，可是我却依然舍不得放弃，因为我已经深陷其中，不能自拔。我可以为了面子在球场上冲杀，即使道道血迹，即使重重摔落，也不能阻挡我必杀的决心。我可以狂按寒冰箭，即使鱼度斯直面重来，依然坚持自己的职责。我可以选择曼城进行拼杀，坚持不败，保持实况第一。我可以用一个月的时间，去证明高考也不能阻挡我的承诺。我可以半个小时去做到行政法的通过。我可以做好多事，那些被人觉得不可思议的事

  但却不能说出那句，我受伤。因为，不愿承认自己已经沉沦，已经失去，已经疼痛，已经不支，已经失望，已经枯萎。

  不愿意面对那不幸言中的事实，接着自己骗自己。

  开心，不开心。幸福，不幸福。

  回忆里面我是否是无法胜出的？

  我不愿意失败，但是更不愿意强求，强留，那一直不是我的风格。

  我只会等待结果，无论是否满意。

  凤凰死了，还有一颗蛋，我的心死了，还有什么？

  那孵育的时间，是否我们会如说好的那样坚持，是否可以不再犯错。

  我从不后悔我的选择，只是不满意现在的结果。

  那个夜晚，你们拥抱，亲吻的画面一遍遍的出现在我脑海里，猛击着我脆弱的神经。

  那个夜晚，你们的亲密与美好充斥着我的想念和坚守，腐蚀着我的爱。

  那个夜晚，温暖与暧昧回荡着那条街，填充着那个角落。

  那个夜晚，寒冷，高烧，咳嗽，发抖，挤满了我的身体。

  那个夜晚，一场大雪下在了心里。

  当你说，不是他的错，是你的错。我觉得这更像是我的错，错在不合时机，错在尴尬介入，错在我多余。

  当你说，他不是那样的人，他也很受伤，哈哈，亲了我的女人，抱了我的女人，他很受伤，是啊，我当然十分理解。我一直是反派角色么。

  当你说，他很委屈，我不该凶他，恩，对，我怎么这么粗俗，我那页面上的那句挑衅，那句讥讽，只是幼稚单纯的他无意的伤害。

  当你说，密码是他的生日你的名字，我手抖的那么可笑，半年了，还是他占据在你心里。

  当你说，我第二天就是坐在他身边，说了几句话，我觉得事情真的好简单。

  当你说，分手吧，他站在你的身边，你沉默，他拥着你，我在这边，开着窗，冷风吹面，告诉我，哥们，还不明白？

  当你说，他很好，很专一，那和他调情女子不过是一个玩笑，之后，你的醋意，变作我的冷意直刺入骨。

  当你说，我很想抱他，我心疼他，这边，靠着窗口发着高烧的我，觉得这一丝无关于我的关心，温暖的让我满身凉意。

  当你说，不要这样，怕伤害他，已经满是伤口的我，又多了一道，开始滴血。
  那些曾经，那些回忆，到底如何比你心里的顽固，比你的怀念。半年的累积，如何在那一晚的一霎那土崩瓦解。

  那句你永远比不上我，到底有怎样的底气，那透着威胁和自信的宣告，我要如何回答。

  不成比例的功力和影响，在你心中，我可有胜算？

  冬天已到末尾，我为什么看不到春天？

  我还看得到么？

  确实，我是一个很酸人，也是一个很无能的人~

  受伤了，也只能挑一个几乎没人看的blog进行埋怨，来排解痛苦，我也只能这么懦弱的发泄~网络中的强势一般来源于现实中的弱势。

  爱情，我曾经看过这么一句话，说它是精神的奢侈品，不能过多拥有，说的好对，奢侈品本就不该是我这样的人该去拥有的，我太弱势，我总是给自己定下好多原则，那些条条框框，来规范自己的感情，生怕脱离了它原本的轨道，但是，在问题面前，我又软弱的选择抛弃原则，来顾全我所谓的爱情，但是，自尊在一次又一次的受伤中已经体无完肤，已经几近于病态，我生怕有一天，我会像《犯罪心理》中那些罪犯一样，病态的生活，变态的报复，我压下了自己的不满，压下了自己的脾气，但却压不住我的心魔，我不知道我是怎么了，把我的刺对准了那些爱我的人，一次又一次伤害他们。一句话，我就是一个混蛋。

  开始我还知道愧疚，还知道反省，知道留下眼泪反思我的罪行，但是，一次次的行为让我熟悉也适应了这种罪恶，让我不再反省，在没有退路，却很快就是尽头的路上渐行渐远，我不知道我还能不能停下来，我不知道我能不能回头，到底多少次的打击才能让我明白，在这个世界，在这个人生，其实没有多少是我可以去失去的，有多少是我连感叹都来不及的。

  这个，不要走，那个，不要走，不要离开我，一次次梦里哭喊着看着心爱的远去，一次次对自己说，不要浪费，不要游戏，要珍惜，要坚强，可是，又是多少次对他人，对自己妥协，多少次在深夜，抽着烟挥霍着生命，多少次对着镜子痛哭，发誓永远不要再看到自己这样狼狈。难道，我的人生就是这样一个又一个得到又很快失去的轮回？以我乔昊这个人，没有其他，不看背景资历，那些不属于我的，只是暂时依附于我的事物，就以我这一个人，我可以抓住留住什么，难道真如父母所说，将一无所有？

  我不想这样，我只是期待平淡一些的生活，平凡一些的爱情，难道这些也是我不配得到的？

  假如真是这样，人生，我们再见。

  死亡，不过是与失去的人殊途同归。

  让我在那边等待你们的到来？

 

  明天，和徐超出去玩，和我一样，他在家也待的快无聊死了，两个疯狂的人就要碰撞~

  我去年，看中了一件衣服~我特喜欢，因为觉得比较合适我，说白点就是觉得自己穿上挺帅的，嘿嘿！

  不过种种理由，其实就一个，钱不够，阻挡了我去买，现在，我终于冲破这个阻碍了。

  风衣，等我，明天主人就带你回家！

  兴奋ing……

  过去的一年，我谈了两次恋爱~

  第一次是在大二下学期，跟一个很开朗，喜欢笑的女孩~我很感激她，她对我很好。虽然不在一起了，我一样如当初在一起的那样，衷心希望她能幸福。

  接着就是在大三上学期，我认识了豆豆，一个不是很外向的女孩，不是很爱说话，跟我正好相反，不过一样的是在熟人面前我俩都是能放的开的。在一起的日子也有争吵，偶尔的不满意，但是还是不能否认，是幸福的~是快乐的。这个女孩就是豆豆，08的后半年，是有了豆豆的日子。

  09年来了，今天是大年初一，我不能预知未来还有什么等待着我，但我在新年读秒的时候承诺过，09年是和豆豆一起度过的一年，我们会幸福的在一起，这是有豆豆参加的一年。我希望如此。

  我希望大家都能快乐，开心，幸福。

  我也希望自己也能得到那份幸福。